Nunca más voy a estar mal por alguien, me voy a recontra re cagar de la risa de todos y me voy a la put* que me re parió. Sabes que ? A veces siento unas ganas TERRIBLES de dirigirte la palabra y olvidarme mi orgullo y decirte "no es lo mismo sin vos, dios, te extraño MUCHO, no sabes cuanto te necesité todo este tiempo pendejo, no tenes idea de nada". No quiero necesitarte mas, me haces tan mal. Tu recuerdo es tan dañino, y cuando el alma me duele así no me dan ganas de ser yo. Es como si el dolor fuese tan inmenso que llega un punto en el que no sentís directamente. Que ganas de volver el tiempo atrás... que ganas me dan de hablarte en este preciso momento. Pero NO, yo lo tengo todo bajo control, yo puedo. Los demás no me entienden porque no todos sentimos de la misma forma, a unos les duele mas, o menos que a otros. Yo no sé si me duele más o menos que a una persona, solo sé que me duele, MUCHISIMO y ya no puedo soportarlo más. Me lastimas, dios, me lastimas. Como quisiera que nunca te hubiese conocido, entonces NUNCA estaría pasando por este momento. Ese es mi pensamiento cuando me deprimo, cuando me deprime TU recuerdo. Pero cuando la consciencia es quien maneja mi mente te digo que gracias por haber llegado, porque yo creo que ibas a ser vos el que llegara a hacerme ver y sentir todo esto que me pasa hoy, y que me pasó cuando te conocí. Es decir, yo creo que eras VOS la persona que estaba destinada a ser la primera persona que yo valorara. No sé si me explico. Y ahora me acuerdo; ah no, es todo pasado ya, ¿para que hablarte? ¿para destruirme aún más y más? Yo no puedo creer esto; no puedo creer mi grado de pelotudes actual, gracias a vos my love, soy una pelotuda que llora por vos cuando ve, lee o escucha algo sobre vos que no quería saber. Y la vida es así, es un círculo constituido por personas que se encargan de ser chusmas y comentar todo. Me molesta muchísimo porque esto también es gracias a los demás, a internet, a todo, es mi culpa también. Porque todo tiene un límite, y yo no sabía cual era, ni cuando había que medirlo. Un tiempo laaaaaaargo de después que te fuiste supe cuál era y aprendí a controlarme y mantenerme al margen y ser fuerte para soportar lo que sigue. Decime todos los insultos que quieras, pero sabe que con eso no vas a lograr que yo te hable como tu amiga, como solía hacer antes. Sabe que con eso sólo logras otro quiebre más en mi corazón, pero no creo que te importe. Y eso es lo que pasa, CUALQUIER palabra tuya me hiere, por más que un día te agarre la loca y me digas 'te amo', vas a herirme igual, porque yo no sabría que hacer, y me haría sentir, que siempre es todo lo que vos queres cuando vos queres. Y no es así. Mira honey, te explico; vos te fuiste, listo, yo también me fui, porque no soporté más soledad. Y ahora vos queres que seamos amigos, JAJAJA si claro, mira com ote hago TINGUI TINGUI TINGUI TINGUI, yo no soy un perro que te persigue y te obedece, no mi amor. Así que te pido por favor que no me jodas más porque NUNCA JAMAS NEVER IN THIS LIFE, vas a conseguir lo que queres. Porque ahora yo decido. Aaaaaaaah y otra cosa; me va a costar olvidarme de vos, pero lo voy a lograr ;)