"Me cansé de que tengas tiempo para todo menos para mi. No podés reemplazarme una vez por alguna de tus salidas diarias, no tan necesarias? Y me cansé de ser yo la que se preocupa, la que llora y te entiende, la que te cree y sigue, la que te espera hasta el final, sin importar nada. Ya me rompiste el corazón varias veces, ya no me importa que me lo rompas una vez más, porque ya me acostumbré a este dolor, ya lloro por costumbre. Me cansé de hacer de cuenta que nada pasa, pero no solo con vos, con todos. Todos se creen superiores, que son mejores, me tratan como una idiota, qué les pasa? Ubiquense. Yo soy una persona, al igual que ustedes. No soy lo que aparento ser, no soy esa chica feliz y alegre que finjo ser, no ya no, la felicidad y las ganas de estar acá se fueron, a algún lado, no sé donde. Creo que se fueron con vos. Ya no aguanto más, porque esto es muy frustrante, porque no sé para qué estoy acá. Dicen que todos tenemos una misión, y cuando la cumplimos nos vamos para siempre, a un lugar mejor. Por lo visto yo todavía no la cumplí, porque sigo acá. Quiero cumplirla e irme, o no cumplirla e irme igual. Basta, eso quiero decir. Dejenme en paz por un segundo, todos me lastiman, no se dan cuenta? Estoy muy mal, muy triste, por todo, y me siguen tirando abajo, bueno, ustedes no se dan cuenta. Ya no quiero ser la arrastrada que corre atrás tuyo a pedirte perdón sin saber por qué, con tal de estar bien con vos. Me cansé. A veces siento que todos estarían mejor sin mi; no más peleas con vos, nos más frustración, no más decepción, no más amor, no más nada. Y me cansé de este mundo que está constituido por ciertas personas que no deberían ni existir, como yo por ejemplo. Me cansé de la vida que tengo, de esta rutina; despertarme y pensar en vos, ir al colegio y pensar en vos, volver a mi casa almorzar y pensar en vos, estudiar y pensar en vos, maltratos de los demás, humillación, la frustración de que no sepas ver lo que siento por vos. Estoy exhausta de todo, de este mundo en el que vivo, estoy cansada de ser yo. Quiero ser otra persona, o no ser nadie, ah no, ya soy nadie. No existir directamente. Irme y reencontrarme con personas que deseaba tanto ver. Odio esto, me odio a mi, odio ser yo. Odio que la gente que lee esto piense que soy una histérica."


Hoy, 10 de noviembre de 2010, hace exactamente UN año que dije todo esto. Ahora que lo veo, estaba realmente mal. Creo que fueron los mejores y los peores momentos de mi vida. Conocí lados de mi personalidad que jamás había visto. Vi lo que era capaz de hacer por un chico, vi cómo era estar en un estado de crisis. Vi la muerte de cerca; físicamente estaba perfectamente bien, pero emocionalmente... NO. 
Tenía ganas de no existir más, no encontraba un motivo razonable. 
Y mi rutina era muy sencilla: despertarme, pensar en vos hasta dormirme, y acostarme en mi cama a llorar mientas seguía pensando en vos. Sí, era un vegetal. 
Vos nunca te tomaste a la ligera estas cosas, pero realmente me lastimabas. Es más, me siento mal de solo pensar cómo estaba antes. 
Ahora nada que ver, es todo lo contrario; podría decirse que estoy 'feliz' y tu influencia en mi vida es casi nula. Y las ganas de morirme que tenía antes, desaparecieron. Y ahora sí tengo un motivo por el cual vivir: mis familia y amigos. Sí, creo que encontré el sentido de mi vida, actualmente. 
No quiero volver más a estar así, era tan... tan masoquista. 
Es que vos eras como una droga; quería dejarte porque sabía que era lo mejor, pero simplemente, no podía. Y para superar toda esta ruptura, por muchísimo tiempo estuve diciéndome: Hoy no le voy a hablar. Y así todos los días. Hasta que me acostumbré a estar sin vos, y el dolor... desapareció. 
¡Pensé que me moría, pensé que no iba a encontrar una salida! 
En esta entrada que está entre comillas, está lo peor de mí, que conozco hasta el momento. Y lo mejor... te lo entregué a vos. 

Agustina