O seguir en el engaño, o dejar todo fluir... O quizás, solo quizás, sacar a flote la verdad. La oscura y cruda verdad.
Toda mi vida me la pasé pensando que yo tenía un autoestima intermedia, normal, y estaba orgullosa de eso de alguna manera. Supongo que siempre asocié la palabra "autoestima" con la belleza individual de cada uno. Por eso creía que mi autoestima era intermedia, común, normal... Simple.
Desde pequeña la gente me dejaba de lado y me acuerdo que me sentía realmente mal, y sin darme cuenta, arrastré ese trauma hasta la actualidad. Yo no estoy triste ni emo ni nada por el estilo en este momento, pero de verdad me hace sentir mal descubrir esto. Decir que mi autoestima era intermedia era como una especie de consuelo para mí... Un consuelo que me engañaba, por así decirlo. Y siempre me sentí incompleta, siempre. Cuando estoy con gente me siento dejada de lado, pero yo sé que no es así. Y creo que también soy celosa al extremo por eso, porque no puedo valorarme lo suficiente. Y odio reconocer esto pero, supongo que nunca me quise lo suficiente como para que alguien me quisiera a mí de verdad. Eso es lo que pasa.
Ahora que descubrí el enigma de esta situación, creo que puedo hacer algo. Como por ejemplo, luchar contra mis caídas de depresión, hasta que se disuelva.

Agustina