3.12.09


Me cansé de ser la mogolica que va atrás de cada uno de ustedes pidiendo perdón para que esté todo bien. De ser la arrastrada que te sigue a donde vas, que se fija cada cosa que haces y que sufre por cada una de tus palabras que jamás hubiese querido escuchar. De sentirme la más tarada cada vez que se creen superiores a mi o a cualquier otro y me hacen sentir como la estúpida. Pero saben que ? Los únicos estúpidos acá son ustedes. Y como no puedo enojarme con vos me enojo conmigo misma y no es así. Vos seguís con tu vida, pero sin mi. Ya me apartaste, de mi te estás olvidando, estás seguro de que sentías todo lo que me decías? Y si las cosas no son como me lo demostras ahora, deja de fingir, por favor. Porque yo me estoy cayendo por vos, por tu culpa y ya no quiero depender de vos ni de nadie. Porque todos se van, y me lastiman. Por q ué te fuiste tía? Yo te necesitaba, te necesito. No quería que te vayas, y todavía no puedo superar esto. Por qué vos ? Por qué? No sé como responderme esa pregunta. Fue todo tan de repente, estoy cansada, me haces falta. Esto es una carga que nunca me voy a poder sacar de encima. Nunca me voy a olvidar del día en que te fuiste, de la última vez que te ví, de la última vez que escuché tu voz, nunca. Y desde que vos no estás no puedo dejar de imaginarme que lo que te pasó a vos le pase a otra persona que yo también quiera. Uno solo no puedo cargar con esto, con tu partida para siempre. Pero el problema es que estoy sola, o por lo menos mesiento así. Y te juro que intento buscar mi felicidad o mis ganas de estar bien en mis amigas, en mi familia, en lo que sí tengo. Y por momentos estoy bien, pero después reflexiono. A quién quiero engañar? Yo no te olvidé, tía. Nunca te voy a olvidar, nunca. Y mientras que escribo esto se me caen las lágrimas porque ya van dos meses y me duele, este conteo. Fue muy reciente, y no puedo parar de recordarte. Perdoname, estuve muy mal, todavía no te fui a visitar a tu nuevo hogar, a donde viven todos lo que descansan en paz. No pude ir a llevarte flores todavía, perdoname. Es que es muy dificil y todavía no me siento lista como para ir a visitarte. Te extraño, por favor perdoname.

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