22.9.09

Miedo, eso siento. Tengo tanto miedo de elegir mal y caerme otra vez. Por primera vez en mi vida tengo miedo a pensar en vos, todo el tiempo. Porque sé que ya no te tengo más, que ya no hay marcha atrás, que ya nada va a ser como antes. Tengo miedo a estar sola por un rato, porque en ese rato voy a estar pensando en vos. Pensando en todo lo que vivimos juntos, en dia que te conoci, en el dia que te fuiste. No quiero pensar en vos, no quiero vivir solo de lindos recuerdos. Porque daría todo porque esos recuerdos cobren vida. No quiero quedarme atrapada en mi propia mente y alma, no. Y digo "lindos recuerdos" porque tengo memoria selectiva. Sí, yo elijo qué recordar, inconcientemente. Y por lo visto yo elijo recordarte asi, como algo lindo, como lo mejor que tuve. De esa manera yo armo mi propia realidad inexistente. Sinceramente, miro todo el recorrido que hicimos juntos y me da pena. Porque si los dos nos amamos, por qué nos dejamos ir tan falcimente? No quiero pensar en eso, no quiero pensar en las posibles respuestas. Entonces decido mirar hacia adelante, hacia el futuro cercano, lo que está por venir. Sin vos? Lo veo muy dificil. Dificil poder hablarte y no hacerlo. Callar todo, aguantar todo. Fingir que soy fuerte, fingir una sonrisa falsa y salir al exterior, a la sociedad en la que vivo. Es que yo misma me encadené a mi misma, a mi interior. Porque descubrí que nunca voy a poder adaptarme a esta sociedad, a la verdadera realidad. Porque vos me enseñaste otro tipo de realidad, demasiado ingenua. Y en esa realidad solo estoy yo, faltas vos, "nuestra" realidad ya no es "nuestra", es mia, porque vos te fuiste. Tengo tantas ganas de decirte tantas cosas, de decirte que sin vos todo es tan dificil, que todo lo que te dije fue simplemente porque lo siento. Y ahora estoy sola, necesito ayuda, necesito tu ayuda para poder levantarme. Pero el miedo siempre está presente. Miedo a que me hagas mal otra vez. Tu auyda? Para qué? Sos como una pildora: cada vez me enfremas más.

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